Чт. Ноя 12th, 2020


Короткие анекдоты в середине недели

Короткие анекдоты в середине недели

Короткие анекдоты в середине недели

1. Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

2. Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

3. Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин… понеслось!

4. На приеме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
– И когда надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.
В автобусе.
– Ваш билет?
– Нету, a ваш?
– Я контролер вообще-то!
– А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

5. Короткие анекдоты в середине недели

6. Жена спрашивает мужа.
– Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Жалеть незнакомого мужчину?!

7. Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учительниц по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста.
Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах!

8. Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя кaкое образование?
– Восемь классов
– Хорошо! У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, писать то хоть умеешь?

9. Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году – почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

10. – Изя, моей Саре сек$ нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
– Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине – тебе никто помогать не будет!

1. На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

2. К председателю колхоза вбегает колхозница:
– Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
– Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доить, доить, доить!

3. Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

4. Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
– Ну как, спит?
– Да, мамочка, уже давно.

6. Два соседа:
– Мне ночью на машине слово нацарапали.
– Вот гaды! А какое?
– О полку Игореве.

7. Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4 лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: “Шашлычницу”.

8. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:
– Мне, пожалуйста, Голландского.
– Вам сколько?
– А это имеет значение?
– Конечно.
– Мне тридцать, – и так кокетливо, – с хвостиком.
– Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?

9. – Как вы провели лето?
– Июнь и июль – дома, а в августе сходили в магазин.

 

>> Читать полностью на Блог сайта «Веселуха»

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.




Свежие новости



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: